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bienvenue sur mon blog je suis frustrer!! 31 juillet, 2010 posté dans non classé je suis tannée de t’es parole en l’air jamais accomplie.je suis tellement fachée en ce moment que je démolirais toute dans maison.comme de l’habitude tu tent lave les mains sans te rendre compte que tu me fais de la peine.tu vas continué à faire tes petites préoccupation sans te soucier que je vais vraiment pas bien à cause de toi…..j’arrête pas de pleurer , tu me fais mal, tu pense jamais à moi et tu fais pas du tous attention à moi… je suis très patience, mais je vais me tannée si je vois pas d’effort.tu me promets de passé du temps avec moi pi bin cr$/ »$/ » tu t’organise autre chose.comment tu veux je me sente après??? importante??? est bonne en cr/$%!!!!! commentaires(0) -- préjugé d’un professeur de math! 30 juillet, 2010 posté dans chronique dune bordeline(trouble de la personnalite) j’avais besoin de parler de ce professeur peu ouvert d’esprit.j’étais en secondaire 2, au début il paraissait vraiment gentil et très attentionné avec ces élèves.il nous parlait de tous et de rien.il était vraiment intéressant.une journée, il a décidé de nous parler du suicide.il commençais à nous raconter l’histoire d’une personne qui connaissait et qui avait fait une tentative de suicide.la personne en question, savait manqué.la personne savait tirée une balle dans la tête et malheureusement était restée défigurée.il répétait sans cesse que les personnes qui veulent se suicider était des lâches et qui devrait pas se manquer.j’avais que 13-14 ans et j’étais plus ouvert d’esprit que ce professeur de math.je ne comprenais pas pourquoi il avait de tel préjugé et il était très désagréable parce que à toute les cours il disait que les suicidaires étaient des lâches.je regardais tous le monde qui l’écoutaient et personne avait de réaction.j’avais juste le goût de me lever et de l’étamper dans le tableau.maintenant avec du recule, j’ai compris que c’est avec des comportements comme ceux la que les personnes(jeunes ou agées) ne parle pas de leurs problèmes suicidaires.réflichisser avant de dire n’importe quoi, car parfois sa blesse des gens commentaires(0) -- une lettre pour toi mon amie 30 juillet, 2010 posté dans chronique dune bordeline(trouble de la personnalite) j’ai décidée de t’écrire pour te faire part de mes états d’âmes par rapport à notre amitié.une amitié, que je pensais éternelle et solide.à chaque fois que je te croise je lis sur ton visage la déception.la déception de ne pas prendre ma vie en main comme tu le désire.j’aimerais te dire chère amie, que je ne fais pas exiprès pour ne pas avancer.j’aimerais qu tu ressente comment je peux être paralyser de l’intérieur et comment sa m’empêche d’avancer dans ma vie quotidienne.il faut que tu comprenne que je vais à mon rythme et que je fais des petits pa chaque jour même si sa peut te paraître banale comme effort.je suis tannée de faire assemblant que tous vas bien,car il y a des journées que je feel vraiment un mauvais coton.mes idées suicidaires et mes envhis de me mutiler trotte continuellement dans ma tête et même quand tu es en face de moi.je te dis toujours que je vais bien, car je sais que tu es tannée de me voir démolie, mais j’aimerais que tu comprenne que sa fais partie de ma maladie.j’aimerais que tu prenne le temps de m’écouter et de voir à quel point je souffre au plus profond de moi.j’aimerais que tu essaye de comprendre ma maladie pour te mettre dans ma peau une seule journée.en effet , j’ai des tords comme ignorer tes apelles ou tous simplement ne pas te rapelle.j’aimerais que tu réfléchisse à cela.je suis tannée de te parler au téléphone et de te mentir sur mes humeurs.je suis tannée de mentir à moi-même en te parlant.je suis tannée de t’inventer des choses pour que tu pense que tous vas bien.au bout du compte, c’est moi qui souffre de ne pas te dire la vérité.je fais tous cela pour t’épargner bien des choses.j’ai juste l’impression que mes problèmes te déranger et que tu ne veux plus rien attendre.je me suis cachée dans ma coquille des mois, mais maintenant je ne me mentirai plus à moi-même.je dirai la vérité et même si c’est du négatif.après ma sortie de l’hôpital l’an passé, tu es la seule personne à qui je n’ai pas parler.j’ai expliquée à chacun de mes proches pourquoi je m’avais mutiler et comment je pouvais me sentir.la seule chose que j’ai à dire, c’est que si sa t’intéresse vraiment de le savoir, sa va me faire plaisir de prendre le temps avec toi.j’espère, que cette lettre tu l’as liras un jour et qu’elle te fera réfléchir. je t’aime mon amie!!! commentaires(0) -- c’est fascinant!!!(29 juillet 2010) 29 juillet, 2010 posté dans chronique dune bordeline(trouble de la personnalite) c’est fascinant de voir à quel point je peux changer d’humeur aussi rapidement.vous allez peut-être me trouver folle , mais moi sa commence vraiment à me fasciner.hier, j’étais en crise de nerf et j’étais vraiment angoisser et aujourd’hui tous est rentré dans l’ordre.je trouve peut-être cela fascinant mais vraiment épuisant aussi car sa demande beaucoup d’énergie après chaque crise que je fais.j’avoue que sa doit être dur pour les personnes qui m’entour de voir à quel point j’étais déprimer et up tous d’un coup tous est revenue dans l’ordre.ils doivent vraiment se demander(bon quand est-ce la prochaine crise qu’on se prépare mentalement???). commentaires(0) -- l’enfer jour après jour…(28 juillet 2010) 28 juillet, 2010 posté dans chronique dune bordeline(trouble de la personnalite) sa fais 4 jours que je suis dans ma chambre à m’isoler et à ne pas me sentir très bien.j’ai hate que cette enfer finisse, mais je crois que je vais être pris avec ce trouble pour le reste de ma vie.je crois que je dois prendre mon mal en patience.l’incompréhension de mon entourage commence à me demander beaucoup sur ma petite personne.je commence à croire que personne n’est la pour me soutenir et me comprendre.je me sens tellement seule dans ma souffrance et j’aimerais tellement faire comprendre aux gens le mal qui détruit ma vie.ce mal indescriptible qui m’empêche d’avancer dans ma vie quotidienne, qui m’empêche d’avoir une vie normale comme toute mes amis(es).j’aimerais qu’ils comprennent que je ne fais pas exprès pour me sentir ainsi,car si j’avais le choix je ne serais pas pris dans ce tourbillon qui m’empêche d’avancer et je vivrais ma vie à cent milles à l’heure.j’ai énormément de peine, de rage, de colère…pourquoi moi??? pourquoi je suis la seule dans cette famille qui est pris avec ce trouble???je comprends rien.je comprends pas pourquoi moi plus qu’un autre membre de ma famille??? j’aimerais tellement avoir des réponses à mes questions et mes angoisses,mais malheureusement fallait que je tombe sur une maladie qui n’est pas évoluer aux niveaux médicales.wow quelle chance que j’ai!je suis vraiment démolie par l’incompréhension des gens à mon égard.je suis épuisée d’essayer de me faire comprendre.j’aimerais changer de corps seulement une journée avec les personnes qui ne comprennent pas la souffrance de ce trouble.ils voudraient revenir dans leurs corps immédiatement. commentaires(0) -- parlons de la confiance!!! 28 juillet, 2010 posté dans parlons de... j’ai décidée de rédiger un article sur la confiance, car j’ai besoin de conseil.des conseils qui m’aideront à avoir confiance en la personne que j’aime.moi, ma confiance tu l’as en partant,si je m’aperçois que tu es entraîne de me mentir ou peux importe, ma confiance disparaît facilement.je suis faite comme cela.je fais peu confiance aux gens, car j’ai souvent été mentie, alors je suis plus méfiante maintenant.j’aimerais énormément avoir confiance en lui, mais il ma menti à plusieurs reprises et maintenant ma confiance est disparue.je fais des efforts et je me donne corps et âme pour qu’il comprenne comment je peux me sentir quand il agir ainsi,mais je crois que je parle dans le vide.parler dans le vide pour moi, fait naître un sentiment indescriptible, mais qui me fais énormément du mal.je crois qu

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